Me levantei as seis em ponto da manhã, sem despertador, uma raridade nesses dias que ainda me ajeito no lugar que ocupo da existência. Me levantei as seis em ponto e me despedi, antes de pegar o celular, de uma das pessoas mais inteligentes que tive o prazer de conhecer. 

Hoje descansa quem tinha uma lição dada em cada conversa, quem me ensinou sobre estrelas e a importância delas na localização da gente, sobre como só vamos pra frente se soubermos onde estamos e sobre como cada ação que temos, por menor que seja no nosso dia-a-dia, invariavelmente atinge outras pessoas. 

Sobre a importância de escolher o bem, o coletivo, a união. Pedra fundamental na minha existência, referência de ser, até logo!

Eu sinto depois da meia noite.

Tenho pensado na vida e suas variáveis, nesses tempos, onde uma grande lua cheia iluminava as noites, eu passei várias delas acordado me perguntando quem sou.

Os anos vão passando cada vez mais depressa.
Os minutos cada vez mais devagar.

E nessa relatividade vou eu, conectando os pontos e tentando resolver o grande quebra cabeças que é...

Viver é muito complicado,
São esperanças e expectativas que cercam, pressionam, pedem por ações.

Muitas vezes me perco nos vazios, do que podia ter sido, do que foi, do que vai ser

Estar.

Do outro lado do oceano me encaro, não sei como cheguei, não sei como voltar. E se soubesse, voltaria pra onde?

Pensar na vida é enfrentar o terror do parafuso entrando na cabeça. Cada volta mais apertada, cada centímetro uma dor. E dor nem é a palavra certa.

Nós somos um não sei de possibilidades que não se concretizaram. Mas negações não formam uma pessoa.

Eu sou o que? As escolhas que fiz, as que deixei de fazer? Eu sou quem está no controle da minha vida?

Pensar é fazer perguntas? Sento no escuro do que sou para falar do que não é. E não, ser não é negar.

Como me atinge o que nego? Construo casas com tijolos imaginários, os colo com cimento fresco. Refresco minha memória, quem eu sou?

Dentro de mim

Sempre tive medo de altura, de altura não, de cair.
Não gosto de chegar perto de janelas em andares altos, sempre tive a sensação de que meus óculos escorreriam pelo meu nariz e ao encontrar seu fim e se atirar nesse abismo eu me jogaria lá de cima pra resgatá-los.

Medo não tem sentido.

Eu tenho medo de escuro. As lembranças voltam ao tempo da infância, quando as luzes se apagavam vinha o medo de que no escuro eu não veria quando algum mau viesse me procurar. Já teorizei sobre isso, tenho claros na memória alguns pesadelos que me contam histórias reais de terror nas suas entrelinhas.

Medo tem forma.

Eu não gosto de ficar sozinho. Bom, eu não gostava. Na adolescencia eu comecei a entrar em pânico quando ficava só em casa. Carreguei por muito tempo essa aversão, se não houvesse mais ninguém em casa comigo eu ligava a tv, o som, o computador e telefonava pra alguém. Pedia por favor que conversassem comigo sobre o dia, inventassem uma estória, qualquer coisa que me fizesse focar em outra coisa se não o horror que me encontraria porque eu estava sozinho. Pânico. Minha cabeça pregava peças, meus olhos viam coisas, meus ouvidos escutavam o que não existia.

Medo é esmagador.

Essas travas as vezes me impedem de me ver como "normal", elas encontram abrigos em medos novos, elas me fazem sentir um nada. Me ensinaram que eu era menos. Menos gente, menos mulher, menos filha, menos querida. Essa foi minha infância e não existe culpa específica para explicar porque a criança que eu fui se sentia assim, é questão coletiva, é expectativa social.

A expectativa matou meus sonhos. Constato isso sem dor, não acredito que uma variável ou outra teria mudado minha história significativamente. Eu aprendi a cada ano que eu merecia pouco, que eu fazia pouco, que eu era pouco. Eu tinha sempre que ser mais, fazer mais, valer mais pra receber reconhecimento. Tentativas nunca contavam como positivas. Desde muito cedo a frustração me acompanha e eu temo continuar ainda um pouco mais lutando pra lidar com cada frustração que ainda vou viver. Eu sei que vou me frustrar muito nessa vida e tenho medo.

O medo é uma força negativa. Paralisante. É a impressão de que as coisas vão dar errado. Que não vou ser forte. Que não vai ser suficiente.

Eu cedi muito da minha vida pra esse sentimento. Tentei evitar me encontrar com ele, me isolei, errei... Errei muito! Errei em nome de um medo que sequer eu sabia nomear.

Medo é paralisante.

Não existe solução (pro meu coração), não tem nenhuma moral no que eu disse. O medo é real, o medo é controlador. Esse texto não tem um final feliz, ele não tem nem final. Os medos persistem, as vezes fortes, as vezes fracos. Tenho aprendido que de nada adianta temer sentir medo, isso o alimenta. Tenho seguido um dia de cada vez, uma coisa de cada vez, mesmo na incerteza tenho caminhado.

Mesmo no erro, mesmo com medo. Minha resistência é minha maior dádiva e viver é revolucionário. Medos podem ser superados.

Acaba?

Rima.

Ou pelo menos revira nas palavras essas sensações que já trouxeram paz.

Rima que seu sorriso não combina com raiva, alimente-as ou não.

Rima que o primeiro te amo e o primeiro te odeio se transformam.

Você já é tela, tinta e poeta.

Falta apertadinha...

Cansada e vazia para discussões, a saudade vem primeiro suave e logo se transforma em turbilhão.

Sua casa ainda é um lugar difícil, cheio de lembranças que ainda não consigo processar.

Tudo é passageiro, uma hora esse incômodo passa e eu consiga pensar em você só com aquela saudade gostosa de sentir, por que alguém foi/é especial na vida...

Mas hoje...

Queria poder sentar do seu lado hoje, mãe, contar todos os casos do dia, rir de alguma bobagem (sua ou minha, tanto faz), dividir o caos que tem sido tudo.

Trabalhos, estudos, afetos...

Caótico mas tem valido a pena.

A casa vai tomando forma aos poucos...

O trabalho vem e vai, como o dinheiro.

Os afetos me ensinam muito, mesmo que demore um pouco para entender o que de fato ensinam...

As coisas que você me deu vão adquirindo novos sentidos, novas energias. Mas não substituem.

Queria poder te chamar pra ir lá em casa depois de arrumada, tomar um café, costurar qualquer coisa, não sei... 

Sinto saudades.

Irmão

Tenho medo das minhas dores. Coluna, braços, pernas...

Já não são os mesmos, estão exaustos.

O peso que carregam todo dia está drenando a energia do meu corpo.

Meu irmão, que tem 27 anos e pesa mais ou menos 70 quilos, tem que ser carregado pra todo lugar.

Mas não é mimimi de minha parte, não quero que sintam pena de mim. Escrevo porque preciso.

Aos seis meses de gestação do meu irmão minha mãe contraiu rubéola. Uma doença infecto-contagiosa que se cura sozinha mesmo sem tratamento, nada de mais. Seus sintomas são parecidos com os de uma gripe. O problema maior está na infecção quando grávida.

Eu li em algum lugar que nos três primeiros meses ela pode ser transmitida para o feto. Digo que em qualquer estágio de gravidez ela vai ser transmitida para o feto e causar má formação. Meu irmão tem microcefalia congênita, mas não sei precisar mais a condição dele. Já ouvi falarem em hidrocefalia, mas não acho que seja o caso dele.

O que aconteceu é que esse vírus atacou o feto e atrapalhou o desenvolvimento dele. Meu irmão não anda, não fala (na verdade fala sim, mas é uma outra língua exclusiva dele), e precisa de ajuda para tudo. Pra comer, tomar banho, escovar, se limpar, tudo. Eu, mais nova que ele, cresci na realidade dele. Nunca o enxerguei como um doente ou extraordinário. Ele é o meu irmão e o amo. Simples.

Desde que tive forças para o segurar que ajudo nos cuidados diários dele. Carregava ele pra cima e pra baixo já aos 8 anos. Brincava, ria e também brigava com ele. E quando alguém fazia piada ou algum comentário ofensivo eu estava lá pra defender o meu irmão. Já rolei no chão brigando com colegas que falaram que ele era retardado. Em uma festa da escolinha mista que ele frequentava, eu, com meus 4 ou 5 anos, ouvi falarem "olha que dó ele é doente", me contam que eu olhei pro meu irmão e respondi "não é não, olha só, o nariz dele nem tá escorrendo".

Os anos se passaram e a minha postura é a mesma. Meu irmão é um cara fantástico! Hoje um cara barbudo, com cabelos brancos aparecendo, zoador! Quem tem a oportunidade de passar um tempo com ele se apaixona, a diversão dele com minhas amigas é imitar a risada. A Stela até ganhou um "novo nome" na língua dele.

Os anos se passaram, meu irmão. E eu ainda estou aqui pra te defender de qualquer pessoa que venha te taxar como estorvo. Não sou mais a mesma, estou fraca fisicamente mas faço de tudo pra continuar cuidando de você.

Acontece que preciso cuidar de mim também. Eu que nesses anos todos não prestei muita atenção e mim mesma, percebi que não adiantava dedicar minha vida a você se não estivesse bem comigo mesma.

E não estou.

Os seus cuidados diários são constantes. Da hora que você acorda até a hora de dormir, e em alguns dias é preciso fazer uma hora extra. Não posso continuar nesse ritmo.

Quero poder fazer muito por você, mas de formas diferentes. Essa rotina pesada nos leva a trilhar caminhos seguros, até demais. Quanto tempo não saímos pra uma praça, um parque ou praia com você? É um carrega malas, cadeira, carro que impede que a gente se arrisque a passar um tempo produtivo com você por causa de detalhes.

Mano, eu te amo muito, muito mesmo! Minha vida sem você pra dividir o tanto de coisa que a gente divide diariamente vai ser um pouco vazia, mas é preciso. Preciso ter consciência de mim, conquistar minhas metas, meus espaços, pra viver bem e plena e feliz. Tenho certeza que você entende que as minhas faltas não são porque não gosto de você, é por gostar demais que não consigo ser exatamente igual nossa mãe que desistiu da vida toda pra te dar atenção.

Escrevi isso tudo porque nunca falei com você. Não porque eu ache que você não entende, mas porque não sei como vou reagir a tudo. Tenho medos mano, muitos. Assumir assim a minha vida sem ter nada como "desculpa" é uma trabalheira só. Mas tenho certeza que é isso que quero pra mim. E quando você vir que estou bem, tenho certeza que é o que você vai querer também.

ger[mina]

Não sou reflexo
Não sou opaca
Não sou cinza

Nunca fui queimada

Estou escurecida pelos anos que se passaram
Estou imóvel com[o] a árvore na qual me sentei abaixo

Sou assim, mulher-árvore
Faço sombra, vivo sombra, refresco sombra, semente, sombra, sou.

impressões:

toques para conhecer

beijos para se entregar

abraços para cuidar

e palavras

Vai

Bate, apanha, volta, parte, participa, abandona. Vai. Faz falta, fez falta. Ferve. Me grita. Silencia. Não chama. Se apaga. Mantém, forma. Transgride. Retorna. Significa e volta, volta... Volta?

E: A cada dia que passa mais me convenço que não pertenço a esse lugar, a essas pessoas... Meu sentimento é grande, bem maior que eu, que você e do que um dia foi o nosso ‘nós’. Essa crescente sensação de solidão, não essa solidão desesperadora de quem procura por companhia, mas essa crescente certeza de que estamos sozinhos, de que caminhamos sozinhos... Podemos ter um alguém que dê uns passos ao lado, mas os meus passos somente eu posso dar. Mas a sensação, cada dia maior não incomoda mais.

Ao contrário, me faz valorizar cada encontro, cada encanto. Me faz acreditar ainda mais na magia do estar junto, mas me traz cruelmente a realidade de que nada é eterno, exceto nossa própria solidão.

Estou sozinha, mas não triste. Não sou daqui, não pertenço a lugar nenhum.

Meu lugar é ‘não sei onde’, minha hora é ‘quando’, meu medo é ‘precisar de alguém’, minha certeza é: os dias passarão depressa demais, o tempo será curto demais, eu sempre guardarei com carinho as lembranças e num futuro talvez elas sejam a única forma de contato do meu eu com a vida, com as pessoas...

Eu digo isso pro espelho mas quero que chegue a você. Amor, fui embora, não olhei pra trás. Me parto inteira mas, por egoísmo, te levo onde for...

Sobreviver...

A: Ainda dói. Eu já te disse? Dói especialmente quando respiro e não é o seu cheiro que enche meu peito.
E: Por que você me diz isso agora? Eu já não espero na sua porta sem coragem pra tocar a campainha, já não espero você me ligar, não espero você vir com suas palavras ou seus carinhos.

A: Eu assisti um filme hoje...

E: Não vejo motivo pra alongarmos essa conversa.

A: Você já tinha me falado dele antes. E eu assisti, você não estava do meu lado, não estava perto. Acho que se escondeu em algum lugar, dentro.

E: Eu tentei te jogar fora, arrancar com as unhas... Mas não dá. Sempre tem um detalhe, um belo minúsculo e especial detalhe que me leva pra você, eu tento ligar essas coisas, essas mágicas a outras pessoas. Em vão.

A: Eu não quero ter que te esquecer.

E: Uma hora vai ser inevitável...

A: Eu já poderia ter feito.

E: ...

A: ...

A: Você pode um dia me visitar? Só passar um tempo em silêncio comigo?

E: Dos seus silêncios é que sinto mais falta. São tão sinceros...

A: Já é quase hora...

E: Sim, é hora! Meu ônibus, adeus.

A: Adeus, não se esqueça!

E: Não tenho lembrado de nada além.

Coração de pedra, Anderson Aníbal?

Meu coração se aquietou...
Entrou no compasso, recuperou o ritmo e agora se aninha no seu colo.

'Meu coração é um paralelepípedo'...

Meu coração é um redemoinho, e hoje estou contente.

Meu coração é uma poça, me deixa carente.

Meu coração é uma arma, me enfraquece.

É que meu coração ama...

É forte, é fraco, é seu, é meu...

É tudo.

Balada do egoísta deprimido

Eu, eu. 

Eu, eu, eu, eu. 

Eu eu, eu eu eu, eu.

Eu.

Eu eu eu...

Eu eu, eu eu, eu eu eu.

Eu. Eu. Eu.

Eu eu eu eu. Eu eu, eu eu eu, eu eu eu eu eu e eu.

Eu eu eu.

Eu eu.

Eu,

eu,

eu,

eu.

Eu.

Era.

I won't be sad, but in case I go there...

Eu sabia da saudade, desde então ela era companhia certa pr'os meus dias.

Eu sabia das crises. Quando a gente gosta de alguém, corre sérios riscos de se machucar. E de graça, sem intenção, sozinho.

Eu sabia também da solidão. Quando a gente espera, não adianta muito tentar substituir...

Eu sabia da espera, minha desde sempre, do início dos tempos e dos tramites...

Eu sabia de mim também... Mas não o suficiente pra evitar que muito acontecesse...

O que eu não sabia é que era demais... Tudo demais... Tudo à flor da pele.

Superfície e embrenhado por todo meu eu.

Eu sabia, mas se não fosse? 

Ou se tornaria, ou sonharia... 

Silêncio.

Ler com

Dancing in the dark - Tegan and Sara (cover de Bruce Springsteen)

Que seja doce...

Minha saudade esquenta essa noite fria.

Aquece o corpo e o pensamento.

Essa toda minha saudade, ocupa cômodos e cômodos da minha casa.

Ocupa espaços e espaços da minha cabeça.

Essa saudade pode saber que meu coração haverá de amar muitas...

Mas você é a única exceção.

A única que é sempre presente,

mesmo na ausência,

mesmo no erro,

mesmo no medo.

Será que ainda?

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando. Por isso eu te liguei.

Mas esse sonho tive acordada. E acordei de uma fantasia que criei pra me proteger.

Te liguei chorando pra pedir ajuda. Pra me tirar dessa fortaleza sem cores sem cheiros e sem vida em que me enfiei...

Pedir que me tire de dentro de mim mesma.

Ou que ajude a colorir esse lugar.

Acordei chorando e te liguei pra contar o que eu descobri.

Esse sonho ruim que tive acordada me mostrou, me abriu os olhos, pr'eu ver que não consigo sozinha, e nem preciso.

Acordei pra ver que eu só sou sozinha se eu quiser.

Então liguei pra dizer que não quero.

Sozinha.

Quero junto, quero ajuda...

Me tira desse inferno que me meti?

Me tira de mim...

Alguns dias nada falo por não ter assunto...

Em outros sobra assunto, mas não sei por onde começar.

Em muitos me perco nos caminhos entrecuzados da minha cabeça.

Há ainda os dias em que só penso em uma mesma coisa... Num mesmo alguém...

Há dias de conflito...

Dias de calma...

Dias de dor...

Dias de risos...

Dias de choro...

Dias de desencontro...

Dias de descobertas...

E há aqueles dias em que tudo acontece... De tudo um pouco... E que de tanta coisa parece que demorou uma eternidade pra passar...

Dias cheios.

Hoje eu decidi acreditar em sonhos.

Hoje eu...

Ah!

Hoje eu tive um dia cheio, e preciso sonhar.

Tormento

Às vezes, só às vezes, sinto que tenho tudo o que preciso bem na palma da minha mão. Não que eu não tenha o que preciso. Ao contrário do que tenha parecido, eu tenho sim. Mas quase nunca percebo o que tenho. Então sem saber que tenho, perco. Perdi... Perdi a linha de raciocínio, então voltando. Eu tenho, mas às vezes eu realmente percebo o que tenho, e valorizo, e fico feliz. Mas a felicidade passa quando penso no que não tenho e de repente penso que só de outra forma seria realmente feliz. Percebe o que acabei de te contar? Eu sou uma pessoa com a felicidade ao alcance das mãos, porque tenho muitas coisas, mas insisto em ser triste porque penso que somente com o que eu não tenho é que seria feliz.

Posses, faltas, alegrias e tristezas, tudo num tormento só... E é isso.

Pronto acabou.

Calm down, I'm calling you to say:

Vou me deixar consumir nessa dor que arrebate e sonda

Esse caos que se instaura no mais profundo do eu que não sei quem é

Essa voz que diz tantas coisas que mal posso me escutar

Essa calma que tenta domar o indomável do eu, o frênesi

Se eu fosse outro

Se eu fosse eu

Se eu fosse

E não voltasse

E continuasse indo até descobri onde me deixei.

Em qual esquina ficou o que eu achava correto

Onde acho-me

Saudade de sonhar

E viver sonho

A liberdade do pensamento traduzida em sentimento...

Saudade de mim que não tem tamanho.

Pergunto, espero que sim, espero que encontre... Pergunto, me deixei contigo?