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sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Irmão

Tenho medo das minhas dores. Coluna, braços, pernas...
Já não são os mesmos, estão exaustos.
O peso que carregam todo dia está drenando a energia do meu corpo.
Meu irmão, que tem 27 anos e pesa mais ou menos 70 quilos, tem que ser carregado pra todo lugar.
Mas não é mimimi de minha parte, não quero que sintam pena de mim. Escrevo porque preciso.

Aos seis meses de gestação do meu irmão minha mãe contraiu rubéola. Uma doença infecto-contagiosa que se cura sozinha mesmo sem tratamento, nada de mais. Seus sintomas são parecidos com os de uma gripe. O problema maior está na infecção quando grávida.
Eu li em algum lugar que nos três primeiros meses ela pode ser transmitida para o feto. Digo que em qualquer estágio de gravidez ela vai ser transmitida para o feto e causar má formação. Meu irmão tem microcefalia congênita, mas não sei precisar mais a condição dele. Já ouvi falarem em hidrocefalia, mas não acho que seja o caso dele.
O que aconteceu é que esse vírus atacou o feto e atrapalhou o desenvolvimento dele. Meu irmão não anda, não fala (na verdade fala sim, mas é uma outra língua exclusiva dele), e precisa de ajuda para tudo. Pra comer, tomar banho, escovar, se limpar, tudo. Eu, mais nova que ele, cresci na realidade dele. Nunca o enxerguei como um doente ou extraordinário. Ele é o meu irmão e o amo. Simples.
Desde que tive forças para o segurar que ajudo nos cuidados diários dele. Carregava ele pra cima e pra baixo já aos 8 anos. Brincava, ria e também brigava com ele. E quando alguém fazia piada ou algum comentário ofensivo eu estava lá pra defender o meu irmão. Já rolei no chão brigando com colegas que falaram que ele era retardado. Em uma festa da escolinha mista que ele frequentava, eu, com meus 4 ou 5 anos, ouvi falarem "olha que dó ele é doente", me contam que eu olhei pro meu irmão e respondi "não é não, olha só, o nariz dele nem tá escorrendo".
Os anos se passaram e a minha postura é a mesma. Meu irmão é um cara fantástico! Hoje um cara barbudo, com cabelos brancos aparecendo, zoador! Quem tem a oportunidade de passar um tempo com ele se apaixona, a diversão dele com minhas amigas é imitar a risada. A Stela até ganhou um "novo nome" na língua dele.
Os anos se passaram, meu irmão. E eu ainda estou aqui pra te defender de qualquer pessoa que venha te taxar como estorvo. Não sou mais a mesma, estou fraca fisicamente mas faço de tudo pra continuar cuidando de você.
Acontece que preciso cuidar de mim também. Eu que nesses anos todos não prestei muita atenção e mim mesma, percebi que não adiantava dedicar minha vida a você se não estivesse bem comigo mesma.
E não estou.
Os seus cuidados diários são constantes. Da hora que você acorda até a hora de dormir, e em alguns dias é preciso fazer uma hora extra. Não posso continuar nesse ritmo.
Quero poder fazer muito por você, mas de formas diferentes. Essa rotina pesada nos leva a trilhar caminhos seguros, até demais. Quanto tempo não saímos pra uma praça, um parque ou praia com você? É um carrega malas, cadeira, carro que impede que a gente se arrisque a passar um tempo produtivo com você por causa de detalhes.
Mano, eu te amo muito, muito mesmo! Minha vida sem você pra dividir o tanto de coisa que a gente divide diariamente vai ser um pouco vazia, mas é preciso. Preciso ter consciência de mim, conquistar minhas metas, meus espaços, pra viver bem e plena e feliz. Tenho certeza que você entende que as minhas faltas não são porque não gosto de você, é por gostar demais que não consigo ser exatamente igual nossa mãe que desistiu da vida toda pra te dar atenção.
Escrevi isso tudo porque nunca falei com você. Não porque eu ache que você não entende, mas porque não sei como vou reagir a tudo. Tenho medos mano, muitos. Assumir assim a minha vida sem ter nada como "desculpa" é uma trabalheira só. Mas tenho certeza que é isso que quero pra mim. E quando você vir que estou bem, tenho certeza que é o que você vai querer também.

quinta-feira, 8 de março de 2012

Dança comigo?

Saí correndo porta afora fugindo desse isso aqui que estou sentindo.
Eu juro que eu estou tentando aguentar, é só o início, e passa rápido eu sei.
Mas hoje, nessa lua cheia, nessa casa enorme vazia, nessa cama que mesmo sendo pequena está demais pra mim, não dá.
Não consigo esperar, hoje não aceito a distância, hoje não aceito o tempo, hoje não quero mais nada além de você.
Hoje doeu não poder te tocar, hoje doeu não poder te beijar. Hoje foi demais pra mim.
Amanhã? Amanhã eu não sei, pode ser mais fácil, pode não ser. Não quero pensar no amanhã com esse hoje tão pesado aqui.
Hoje eu não quero mais nada além de você.
Saí correndo porta afora porque não sei o que fazer mais com hoje.
Hoje me recuso a dormir sem você do lado.
Hoje eu quero transcender, hoje eu quero sexo, hoje eu quero amor, hoje eu quero flor aqui ao alcance.
Queria dividir, queria colo... Mas é só o início e passa rápido, lo sé. Pero hoy no acepto dormir sin ti.

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

sábado, 26 de fevereiro de 2011

É ruim viver sem ele...

Vou vagando por aí, perdida entre pessoas e lembranças. Acho que não sei mais separar o real do imaginário, acho que nunca soube. E por mais poético que isso tudo seja, por mais poética que eu seja, não é suficiente pra viver. Não se vive de amor, acredita?! Eu que sempre vivi dele... Descobrir que não me nutria! Oras! Tenho andado por aí sem acreditar em nada e duvidando de tudo. Tenho sentido saudades que não sei se deveriam ser sentidas, faltas que apertam o meu peito e queimam... Mas queimam esse espaço vazio, empty, mas cheio de coisas que eu não sei nominar. Meu coração voltou a bater do lado errado, o de fora... Mas agora não, ele não volta pro meu peito, e dói, longe, mas dói. Quem já sentiu o coração doer longe entende, é estranho, é pesado e eu caminho por entre pessoas e por lugares que não me fazem diferença, mas sempre te enxergo, com meu coração sofrido, dolorido, machucado... Aproveita que ele está em seus braços e cuida dele pra mim, eu já não posso.

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

See you at the bitter end?

Foi, era, voltou, fez falta, partiu, sonhou, chorou, sorriu...


Com a mesma boca disse mil maravilhas, mas também maldisse quando estava no ápice do nervosismo.


Mentiu? Ainda não sei, sei que foi, era, voltou, fez falta, partiu, sonhou, chorou, sorriu...


A saudade ainda aperta pequenina no peito, esperando um dia que pode não chegar, que pode ter passado.


A voz conhecida ainda arranca felicidadezinhas de dentro do sorriso escondido.
Escondido junto com todo o resto. O bom, o ruim e o nada.


Esse por sinal ocupa muito espaço...


Ele vai, é, volta, faz falta, parte, sonha, chora... Sorri,

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

É tanta história, é tanta vida...
Conheço tão pouco mas já me sobrecarrega.
E a minha história? Quem lê? 
Quem acompanha?
Tem seguidores?
Tem fãs?


Quem é que espera por mim no fim da curva?
Da linha?
Da estação?


Quem vai abrir os braços, o sorriso, quem?


Fiquei tão triste, no meio de tanta alegria.
De que me vale?
É doce?
Que seja!
Doce, leve, do jeito que espero.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Rapte-me camaleoa...

Me tira de órbita, balança meu mundo. Segura minha mão e me carrega com você.

Preciso de algo assim, borboletas no estômago... Ansiedade... Eterna (re)descoberta...

De si. Do outro.

Mas tudo é tão difícil... Eu não me deixo experimentar o que pode estar ao alcance.
Mas como saber?
Pergunto, realmente curiosa, existe uma receita?

Essa inquietação que perturba meu sono, me traz sonhos e mais sonhos e mais sonhos...

Quando é que esses sonhos se tornarão reais e palpáveis?

Queria que as vezes as coisas não fossem assim, cheias... De opiniões terceiras, desafetos, confusões.

Me leva pra onde não machuque mais?

Onde nada possa me atingir?

Prometo fazer de tudo pra te mostrar a poesia que eu vivo, que eu faço pra viver.

Quem sabe, assim, eu faça uma pra você.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Que falta a falta faz?

Nada substitui o que eu sinto.
Não! É pior... Nada preenche esse buraco, esse oco dolorido que agora é o que antes foi meu coração.
Dramático? Muito. Mas é esse o desespero que invade meus dias e eu já não sei o que fazer
Eu sinto, vejo, ouço... Mas não entendo, e preciso entender.
Entender é a chave de tudo. É a resposta, ou até a pergunta mais importante.
Estou sensível, carente, facilmente irritável e tanto mais que me irrita pensar em listar... Me traz lágrimas aos olhos pensar em listar. Me dá vontade de,

Tenho escrito menos do que é necessário, tenho lido bem pouco, não tenho saído de casa. A não ser por algumas urgências. Só me demorei fora de casa num dia em que rir desesperadamente me pareceu uma boa forma de escape, dessa toda tensão depressiva que ocupou meu dia e meus pensamentos. E foi bom ter ficado fora. Digo que a relação da BHTrans e os índices de tuberculose pancreática foi imprescindível pra uma leve melhora e talvez uma grande mudança de perspectiva.

Talvez toda essa polidactilia verbal e essa religiosidade ateu me trouxe uma ligação com o mais afastado do meu eu, aquele que sempre se esconde, esquiva, equivoca. E agora, de frente pra mim mesma, posso tentar analisar e descobrir o porquê do choro, da crise, do surto que virá.

Hoje estou assim, insignificante e com um sentimento insubstituível. De fraqueza, incompetência...
É, eu sei... É tudo da minha cabeça... A maioria das coisas que eu sinto vem de dentro e não de fora...
Mas é o que eu estou sentindo... E é forte o suficiente pra fazer sentido.

Estou rodeada de palavras cheias de significados subtendidos, rodeada de ideias, saudades, vontades... Mas as frases da minha parede parecem fazer graça da minha cara. Cheias de si! Fui eu quem deu sentido a cada uma delas! Eu!

Que falta a falta faz?



"Não me pergunte por que estou triste,
Fico mais triste por não poder dizer-te porque 
esta dor existe e nunca cessa de me vencer"
 Fernando Pessoa

segunda-feira, 29 de março de 2010

des[ABAFAR]

Peguei a chave
Subi as escadas
Abri a porta

Acendi a luz, liguei o ar, liguei o computador, me liguei...

Todo dia a mesma rotina, a mesma ordem.

E todo dia, depois de refazer esses todos mesmos passos, e ao me sentar em frente a esse computador percebo que foi tudo automático, que não prestei atenção em nada do caminho da minha casa até aqui e que a cada dia que passa eu me apago um pouco mais nessa vida igual.

Me liguei e vim dizer isso...

É sempre a mesma falta...

É sempre a dúvida entre me entregar no caminho esperado e imposto, ou me aventurar na minha vida.

É sempre escolher, escolher e escolher...

Será que as outras pessoas todas estão satisfeitas com suas vidinhas automáticas?
Todos os dias uma multidão de robôs sái de casa em direção ao trabalho, que nem sempre é o que queriam fazer.
Todos os dias as pessoas perdem coisas fantásticas a sua volta porque estão cegos e acostumados com sua rotina. Com seus afazeres, obrigações...
E todos eles julgam quem não aceite essas imposições...

Ontem eu voltava pra casa, alguma hora próxima à meia noite, não corria mas estava distraída com pensamentos e sentimentos que, já faz algum tempo, me tomam todo o tempo que tenho.
Na rua putas e mendigos.
Dividindo a pista comigo duas motos e um carro de placa de Betim.
Os motoqueiros andavam lado a lado, riam e faziam bagunça...
Decidiram fazer um retorno proibido, cortaram o carro de Betim pela direita e pararam.
Não sei o que fazia o motorista do carro, se ouvia música ou conversava, ou se estava como eu pensando sentimento.
Mas ele não parou.


Me liguei ali também. Reduzi, parei o carro a centímetros do outro.
Não, eu não bati, mas alguma coisa bateu aqui dentro. O coração disparou, eu ali sozinha no meio da rua, no meio do mundo. Eu ali, e a moto, e o carro.
Tudo acontecendo e eu pensando sentimento.
Sentimento, pode ficar comigo sim... Você é companhia pra minha falta... Mas vê se não me cega... Tô perdendo muitas coisas porque você exige atenção exclusiva.
Se você viesse acompanhado da presença, tudo bem... Mas a falta... Essa eu já cansei de sentir...

sexta-feira, 19 de março de 2010

[Ins]piração

Não escrevo você-poesia.
Você é prosa que não pude provar
Os contos, todos, desajustados, sonham um dia te contar.
Transformei sua imagem num espelho
Só reflexo e reflexão
Sonho puro e contrastante com a realidade
Sonho doce
Amargo viver

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Te[x]te

E há tanto que eu quero te dizer...
Entre tudo o que me calo falta dizer que teu corpo, meu vício, é a falta mais presente no dia-a-dia.
É a falta que me chama o tempo inteiro, a falta rabiscada na parede, na pele...

Entre tudo o que me calo, falta dizer que você é o romance que eu leio todos os dias, visito em memória e sentimento.

Entre tudo o que me calo há o teu nome que eu não chamo. Não chamo porque nem sei o que espero, e o medo habita essas paredes em que estou guardada.

Entre tudo o que me calo existem poemas e prosas que tanto gostava de te contar, escrever, gritar a quatro ventos...

Entre tudo o que me calo há pedidos e vontades não saciadas... Me afogar em ti, me encontrar...

Entre tudo o que me calo resta silêncio.

E esse é o meu maior grito.


*desabafo pq acho que incomodei hoje

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Eu tenho um dragão... Caio também tinha... Mas não!
Minha intenção não é imitá-lo; e sim mostrar que eu também tenho um...

E ele quando chega faz uma bagunça danada! Mistura um monte de sentimentos assim aqui dentro, e me deixa super agitada... Quase nunca sei o que fazer... Fico meio indecisa e com medo de machucá-lo; mesmo não podendo... Ele é maior que eu, mais forte, mais bonito...
E por tudo isso eu enfeito, cuido, preparo toda a minha casa pra que ele sinta que está a sua altura...

Quando ele vai embora, sobra uma imensa falta! Falta do que fazer com os dias que se tornam maiores... Falta da presença que preenche não só um cômodo, mas o mundo inteiro...
Eu amo o dragão... Talvez porque ele não seja meu... Talvez por sua liberdade... Liberdade essa que tento alcançar...

Meu dragão, que não é meu, me encanta de uma forma que eu não posso explicar... Eu sou apaixonada por ele e ponto.
Acontece que no cuidar de tudo pra que ele fique feliz quando me visita, acabo esquecendo de me cuidar... E acho que as vezes assusto ele... Sufoco... E ele acaba se afastando...

Daí eu fio triste e brava... Mas não com o dragão... Comigo mesma... É que nessa vontade de mostrar que eu me alegro com a sua presença me atrapalho toda... Então acho que ele pensa que eu não gosto dele...
Mas não é assim...

Eu passo os dias esperando que ele chegue com sua delicada tormenta que me envolve e me encanta e me motiva...
Eu passo as noites sonhando acordada com seu cheiro... Aquele que anuncia sua chegada, aquele que é só dele e ninguém consegue imitar...

As vezes olho pro lado e quase posso vê-lo ali, a me observar...
Quando acordo e não o vejo me fecho... E penso que talvez ele não exista, que dragões são saídos de contos de fada e que essa realidade dura e cruel que a gente vive é verdade...

Mas ele volta, e apaga esses pensamentos errados, e mostra que a realidade pode ser sim colorida e cheia de sabores e cheiros que, de tão bons, parecem sorrir!
Deve ser o modo que ele se move...
Ou sonha...

Não sei muito bem...

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Cause everything is easier when you beside me...

Aqui perto tem uma praça... Ela está em construção, mas os canteiros foram tomados de plantas da região... Puro mato pra quem vê de fora...
Mas passando muito do meu tempo lá percebi que eram as plantas que mais atraiam os insetos...
Fico horas lá, parada olhando...
Borboletas de todos os tamanhos e cores estão ali... Essa praça me deixa bem contente...
Há joaninhas também, e grilos a fazer barulho, libélulas as vezes passam... Abelhas voam indiferentes não se importam com a minha presença... É um lugar extremamente agradável...
Aconteceu algo hoje de manhã, quando resolvi dar uma volta por lá...
Um garotinho estava observando borboletas também...
Ele só observava... Eu o admirei... Nesses tempos é difícil ver uma criança "perder" seu tempo com coisas assim...
E eu o admirei...

De onde venho não "perdemos" mais assim o nosso tempo...
Tudo é muito corrido, tudo é muito sem tempo, tudo é muito compromisso e acabamos atropelando as horas e perdendo essas coisas que fazem um dia especial...
Não é que não existam praças onde possamos ver borboletas, joaninhas e afins...
Nós é que não percebemos que elas estão lá...
Eu o admirei por observar o que custamos a ver...

Mas então meu coração virou caquinhos... A avó desse garoto chegava com duas sacolas, uma usada de luva para pegar as borboletas e a outra como o recipiente para colocar as recém capturadas. Juro que chorei... Por dentro...
Presenciei um ato de crueldade, não só com as borboletas... Mas comigo, meus olhos e meu coração... Me senti ali, pega e presa, dentro da sacola, junto com as outras...
Primeiro me veio a dor... Um machucado de amor... Por amar as borboletas...
Depois uma raiva enorme de quem as capturara... Vontade de pular, grunir, virar um monstro e engolir neto e avó. Engolir aquela praça e qualquer outra coisa que fizesse sorrir... Devorar tudo e todos...
Depois a sensatez... Me aproximei e perguntei o que iriam fazer com as borboletas...
O menino: Vou levar pra minha casa! E mostrar pra minha mãe!
E depois que ela as vir, o que vai fazer?
"Talvez eu as coloque no meu quarto... Deve ser legal ter borboletas no quarto..."
Deve ser bem legal sim... Mas você não acha que elas vão ficar com saudade da casa delas?
"E onde é que elas moram?"
Aqui. Nas plantas da praça... Se você levar essas elas vão ficar com saudade de casa e das outras borboletas também...
"É verdade vovó?"

Então a avó o pegou pela mão, se afastaram de mim como se eu fosse um monstro a comê-los... Sacola nas mãos... "Vem flho, vamos mostrar pra mamãe o que a gente conseguiu hoje..."
Eu fiquei lá...
Observando...
Triste...

Eu que amava borboletas passei a odiá-las... Odiei por serem tão lindas... E odiei mais ainda por serem táo fáceis de se capturar...

sábado, 6 de junho de 2009

Heal over...

Você tenta
Eu acho graça
Você briga por que eu estou rindo
Eu sorrio e digo que não é de você
Você sorri e faz birra
Eu te mostro como se faz
Você observa com atenção
Eu me atrapalho e me machuco
Você fala bem feito
Eu faço drama e choro pelo machucado
Você acredita e se preocupa
Eu continuo fazendo drama
Você pergunta se é sério
Eu, como nunca menti bem pra você, começo a rir
Você me bate e fala pra eu nunca mais brincar com coisa séria assim
Eu páro de rir e falo que doeu
Você dá um beijinho pra sarar
Eu viro criança e peço colo

Quero passar a madrugada com você contando as horas pelo sino da igreja, cochilar e acordar várias vezes a noite só pra ver você do meu lado... Te ter nos braços, no colo, na pele... Sentir, provar, encolver, consolar, embalar, ninar...

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Fantasia e realidade
Uma e outra coisa
As duas me formando

Amores...

Fantasia e realidade
Uma e outra coisa
Fazendo falta

Amizades

Fantasia e realidade
Uma e outra coisa
Caminhos e saudades

Uma, fantasia
Mágica!
Outra, realidade
Mágica!

Fantasia e realidade que vivi e gosto de lembrar. Uma miragem que brilha diante dos meus olhos pra logo se acabar em fumaça... Bela, dura, instável, segura, minha...

Se misturaram, me confundiram, ficamos enroladas.
Já choramos, já errei prometendo não repeti. E repeti.
Já fui perdoada e pequei.
Amei e fui amada.

*uma voz grita do peito: "AMO!"*

Na cabeça e no coração lembranças, momentos, saudades... Doces.
Aperto.

Ebulição.
Soube que ainda é cedo.
Mas não nego que sempre me lembro que o que quis...

Não esqueço...

Vem ver

Beringela

     Hoje eu quis falar com você, conversar sem nenhuma restrição sobre tudo o que fosse e é e será. Hoje eu quis muito que a cozinha fosse ...