Beringela

    Hoje eu quis falar com você, conversar sem nenhuma restrição sobre tudo o que fosse e é e será. Hoje eu quis muito que a cozinha fosse mais uma vez palco das suas artes, experimentações. Quis sentir sabores conhecidos, seus temperos e tempos

    Era bom quando você estava bem comigo e a gente passave tempo na cozinha conversando sobre o que quer que fosse. Hoje eu quis compartilhar um pouco de esperança com você, pensar que talvez as coisas tivessem jeito e se apenas isso ou aquilo fossem verdade as coisas seriam melhores. Não sei se era seu pensamento pastoral católico, ou se era uma coisa sua mesmo, parecia que sempre havia um jeito

    Hoje eu quis desesperadamente conversar com você, mas só se você estivesse bem comigo, talvez cozinhar, tomar um vinho. É que agora eu posso, sabe? Acho que agora você deixaria. Já são tantos cabelos brancos que não é possível que implicasse com uma taça. É que é tão difícil pensar você sem cair em algumas ciladas. Não seria fácil conversar com você, a gente divergia de algumas coisas básicas, mas a gente também convergia. Saindo de pressupostos diferentes a gente concordava com outros pontos, também básicos.

    Você sempre foi mais mediadora, mas também escondia o que pensava de verdade. Então eu quis conversar com uma versão sua que nem sei se é real ou se eu inventei. É que eu precisei de um pouco de coragem, de esperança, e na minha cabeça conversar com você talvez me dessem um dos dois.
Passar um tempo na cozinha com você, talvez inventar uma coisa nova ou só cozinhar com o mesmo tempero que você sempre gostou, só pra me dar um pouco de referência, um chão seguro pra pisar. Hoje eu quis um pouco de paz.

Fogo

Eu queria não sentir esse desespero que vai ocupando meu peito, tomando conta da minha respiração e me impedindo de continuar o que eu estava fazendo.

Essa sensação desafiadora que me acelera os batimentos, de um jeito ruim, e me coloca em posição de vida ou morte quando não tem nada acontecendo de fato, quando estou seguro.

Se apaga solo.

Essa inquietação sem fim que me faz correr, não me deixa enxergar ou racionalizar, me coloca em posição fetal na cama, chorando sem saber direito o por quê.

Eu queria não ser assim. Eu queria ser 'normal' e passar pelas situações incômodas com mais calma, mais consciente de que está tudo bem e vai passar.

E não ter essa sensação falsa que só posso estar morrendo, que não entra ar nos meus pulmões, que meu coração vai explodir.

Se apaga solo.

Fiquei meia hora sem me mexer, deitado na cama, abraçado no travesseiro pra conseguir perceber que foi um truque do meu cérebro, que continuo aqui, são e salvo.

Eu queria não ser assim pra não sentir essa vergonha como se tivesse atrapalhado a noite de todo mundo, mas eu sei que não atrapalhei  eu sei que quem está comigo entende, comemora as pequenas vitórias e não vai cobrar mais do que posso dar.

Se apaga solo.

Enquanto a tensão e as lágrimas vão se dissipando, os pensamentos se organizando e o coração voltando pro ritmo, consigo finalmente respirar. Está passando esse vendaval.

O corpo finalmente relaxa e racionalizo o que aconteceu. Só tenho a agradecer estar com as pessoas certas. Ter um apoio profundo é tão significativo pra mim.

Essa chama de ansiedade queima forte, me abala, mas 'se apaga sola'.

Despedidas

Há um tempo atrás eu escrevi mentalmente cartas de despedida. Apenas três, pedidos de desculpa pelo o que eu deixaria de fazer, perdão pela bagunça, não foi por mal.

Há tanta crueldade nessa necessidade de se despedir, antes eu só pensava em ir embora e depois ia. Mas acontece que a vida, essa arrombada, ela tira pessoas do nosso caminho pra nunca mais voltar tão abruptamente e não, não existe esse momento onde nos abraçamos e nos despedimos. As cartas que ficam pertencem ao ficcional dos filmes, a gente nunca sabe quando é a última vez. A gente pode imaginar, mas saber? Não dá, é muito difícil.

Ainda assim, quando perdemos alguém, além do desejo de mais um minuto por favor, ficam as eternas despedidas que nunca tivemos, que nunca teremos, as despedidas que nunca teremos, as despedidas que nunca teremos. Os ritos, rituais e códigos que criamos pra nos despedir, nunca fizeram muito sentido pra mim, então como fazer para se despedir.

É natural querer mais quando é materialmente impossível? Talvez esse mais um minuto fosse grande merda, mas a gente romantiza. Romantiza tanto ao ponto de escrever cartas de despedida que nunca serão abraços calorosos, a gente coloca no papel um “eu te amo” que não vai amar mais, um “me desculpa a bagunça” que nunca vai arrumar nada. As despedida que nunca teremos face a face, só na cabeça.

Eu quero é sentir, mas estou anestesiado com as despedidas que nunca tive, as despedidas que nunca permiti, as despedidas que nunca dei, as despedidas que nunca terei.

Nunca, me desculpa.

Nunca.

23 de agosto

Meu amor, tanta coisa que eu queria dizer, mas não com palavras, é tanto carinho, tanto contato, tanto amor que as vezes suspiro por não saber mensurar ou traduzir. Eu nunca esqueci seu aniversário, nunca. E agora que não posso estar perto fica mais latente essa pequena dor que é a sensação de não ter te aproveitado mais quando perto. Dói os desencontros quando a gente descobria só depois que queria a mesma coisa. Minha boca sente falta dos seus beijos e mais que tudo, seu cheiro quando te abraço, nos abraçamos. Eu amo o seu cheiro, e se pudesse engarrafar eu guardava pra esses momentos assim que eu queria estar mais perto.
Eu já falei muita coisa em forma de texto pra você, te amar e viver esses encontros me inspira muito. A gente era jovem quando eu já vislumbrava essa materialidade que a gente é, que a gente vive e volta mas eu não sabia, como as vezes ainda não sei, nomear. Você é amor, e quando falo que te amo não sinto como se a frase fosse uma vírgula ou coisa comum que se normaliza. Eu falo te amo com uma pressão no estômago, um arrepio na pele e uma sensação conhecida tão gostosa que tira sorrisos. E olha que sempre que muda, que sempre que evolui ou precisa se reencontrar, mesmo por qualquer coisa, ainda permanece esse sabor de vida inteira que eu já sentia nas primeiras vezes que sentamos no meio da rua, declamamos textos, nossos, dos outros, de dentro.
Nosso caminho até agora foi longo, turbulento e doloroso em alguns momentos, a gente se machucou pelo percurso e a gente se aceitou de volta e que felicidade ter você de volta. Então é claro que eu queria estar perto porque você me arranca sorrisos fáceis, me aquece o peito, você é amor.
Na falta da presença física, na sobra da saudade e nesse sentimento enorme de felicidade de ter na minha vida eu quero, mesmo que você já saiba, te lembrar que você é foda, maravilhoso, querido, amado, inspirador, belíssimo, amado, competente, lindo, amado, importante, foda, amado, amado amado. Na impossibilidade, temporária, da física material de um abraço, eu te abraço com essa carta, te amando daqui, do outro lado da linha do Equador, com coração aberto pra você e sempre, sempre, sempre te desejando realizações pra tudo que você quiser fazer na sua vida. Se cuida sempre pra que a gente possa logo menos se ver, eu tô dando o meu melhor aqui pra me cuidar pra poder te ver, saudades, apertos, carinhos. Eu te amo.

aguaceiro

ler ouvindo

sinto algo estranho porém muito familiar
tem alguns dias que os minutos e segundos estão passando errado.
ou o ar que entra nos meus pulmões é tão pesado que me arrasto pelos cantos
tudo fora do lugar e eu ali no meio da tempestade
alguma coisa pesa meu peito e não consigo me mover sem antes entender o que está acontecendo.
pensamentos enxurrada me levam
coração palpita e eu suplico para que ele me conte o que é
minha boca diz coisas como ansiedade, estresse, mas o coração acena que não
eu não entendo o que ele diz, meu coração conversa diferente, ele não sabe palavras ou língua falada alguma na terra
sinto que ele grita, frustrado por não entregar sua mensagem
a boca continua usando palavras demais, os olhos dizem lágrimas e meu estômago diz apertos. a pele puro arrepio.
para a nossa salvação, meu corpo e eu, a cabeça pensa imagens de você
as mãos sentem os vazios da sua falta
faz um tempo que o corpo não se revolta assim completamente contra mim
outra onda vem, eu diminuto nesse aguaceiro, sou jogado de um lado para o outro.
busco respirar evitando que me afogue e dialogo com todo meu eu.
então conto, buscando toda paz que consigo encontrar, o que acredito ser o motivo de tanto caos. isso é carência, fazem dias que sinto essa falta presente nas horas que correm, que você não sai da minha lembrança, que isso tudo é saudade, que por melhor que seja a intenção desse motim, não posso fazer nada se todos eles não estiverem na mesma frequência.
percebo o quanto todas minhas partes prestam atenção no que digo. sinto aos poucos a melhora do tempo, a calmaria que vem chegando.
explico que mesmo longe, você está. você existe, você é.
concordo comigo, é difícil as vezes sentir tanto e não dar vazão pra tudo isso guardado dentro de mim. as lembranças, os sabores, os momentos.
me contraponho, por mais que os dias passem, os meses se alonguem, a gente não se fale. por mais que tudo pareça caótico e eu não diga com a frequência que vivo o sentimento, eu sinto. o amor que te ama, está.
eu sei que você me ama e eu amo esse amor

abl

quando eu sonho minha boca ainda está ali, naquela curva da tua cintura, no mesmo lugar que você se derretia em meus braços e eu era o cara mais feliz do mundo
quando eu sonho são com tuas palavras, ditas aos pés dos meus ouvidos, sussurradas em segredo na nossa cama, que era tua mas que você insistia em dizer nossa com medo de que eu não me sentisse a vontade ali
e era você quem me fazia sentir a vontade em tudo que era extensão tua
teu escritório, tua cozinha, teus planos
e como eu estive nos teus planos
eu te olhava por toda a noite enquanto você tentava decifrar tua letra escrita corrida entre um intervalo e outro do trabalho
eu te abraçava por trás e ficávamos ali madrugada afora vendo ‘f’s ou ‘g’s, ou seria um ‘t’? e "meu ‘t’ não é assim pq é diferente quando eu escrevo o teu nome e teu nome tem dois então escrevo grande e pequeno."
quando eu sonho eu não sei mais se lembro ou se invento
porque ali teu gosto estava, a resistencia da tua cintura nas minhas mordidas existia, o cheiro que você me dava no cangote era sentido e até o teu bafo de acordar tava lá. bafo que nunca me incomodou e que muito faz falta quando acordo desses sonhos sem você
ultimamente tenho tido muita dificuldade quando levanto e você não está
fica parecendo que foi tudo só na minha cabeça
e eu não tenho como te ligar
eu não posso falar com você pq eu sei que eu errei, e errei feio, e eu não tenho bolas pra te olhar e ver de novo a decepção que eu vi nos seus olhos sabendo que eu era o responsável por isso
não posso falar com você porque eu sei que vou me rastejar de volta pra tua vida e vou passar os dias te convencendo que eu ainda sou o mesmo, e mesmo que ainda seja o mesmo, foi esse mesmo que pisou na bola e te fez chorar. você não me deixou ver, mas eu sei quando você chora, você fica um dia inteiro com o nariz escorrendo e naquele dia que eu fui embora eu podia ver você toda hora limpando o nariz. mas você, pode ser que me deixe de novo entrar na tua vida, e vai ser bom, porque a gente era bom juntos, a curva da tua cintura vai estar lá, a minha boca ainda vai buscar teus gostos, talvez a gente volte ao compasso que sempre foi nosso. mas tenho medo porque ainda sou o mesmo, e você? eu não sei se você ainda é a mesma. espero que tenha encontrado paz.
eu? eu ainda procuro a curva da tua cintura, aquele pedacinho que meus lábios sempre procuraram, onde depois de uma mordida suave eu via o arrepio que percorria teu corpo, aquele gosto de você que me fazia querer sempre mais, o carinho na nuca que me colocava pra dormir no teu abraço, todos aqueles momentos de nós dois, nossos lábios que não se desgrudavam, teus braços e os meus. minhas pernas e as tuas.
quando eu sonho com você, e eu sempre sonho com você, é pra aqueles momentos que eu volto. escrevo tudo isso pra te contar que nunca te esqueci, mas não tenho como te contar. aí as cartas vão ficando na gaveta, o telefone nunca disca teu número que eu não tenho e eu me pergunto se eu lembrei ou inventei que na tua cintura tem um lugar que eu gosto de morder, que você gosta quando eu mordo e que na tua boca a minha já foi mais feliz.

Crescer

 Can we talk again - Purple Kiss

Como é que faz pra saber 

Onde procuro as respostas

Sentimentos tão grandes e tão vazios

Parece ontem mas faz tanto tempo

Tanto tempo que não sinto a leveza dos dias indo de encontro com as horas

A gente era tão mais simples

Ansiosos por crescer

Cheios de expectativa

De tudo que podíamos ser

Quando foi que os minutos passaram tão rápido

Um mundo girando a 465 metros por segundo

Distâncias colossais percorridas enquanto estávamos sentados ali

Sem medo nenhum do futuro

Ouve, esse silêncio entre a gente era tão gostoso

Hoje não paramos de falar, pra tentar compensar os kilômetros de distância

Entre o que fomos ontem e o que nos arrependemos amanhã.

Era tão fácil gostar de você, porque era tão fácil gostar de mim

Agora eu encaro esse espelho encardido do que poderia ter sido

Onde é que encontro essas respostas, antes tínhamos tantas certezas

Crescer é um passar de tempo, o passar de tempo é um se afastar.

Onde estive ontem? Perdi-me dentro de mim

Te perdi dentro de mim

Esses sentimentos pequenos e tão intensos

Dias carregados ocupam toda a atenção

Não espero

Entendo que toda a cor que vejo é consequencia do que fui

Alguns dias são mais cinzas, outros uma explosão de cor

E nessa linha tênue de oposições vou construindo minha existência

Suave e áspera.

Primeira vez

A primeira vez que te vi parecia um sonho, talvez até tenha sido
Porque eu te vejo mesmo com os olhos fechados.

Na primeira vez que te vi lembro de uma empolgação crescente no peito, o coração que parecia querer saltar da garganta, lugar este que ocupava no momento.

Na primeira vez que te vi senti um tremor nas mãos quando fui te dar oi e uma sensação de incompletude quando me despedi.

A primeira vez que te vi parecia um sonho porque aquele teu cheiro não parecia desse mundo e me deixava tonto, mas era um tonto bom.

A primeira vez que te vi tem gosto de tangerina e o calor forte do sol
Uma brisa fresca e nuvens esparsas com formatos divertidos.

A primeira vez que te vi, a terra parecia estar girando mais depressa, tudo parecia mais apressado. As pessoas, os pássaros, os barcos passando. Menos nós dois, ali, parados, sentados à margem do rio. Só aquele momento me importava.

A primeira vez que te vi tem um sorriso largo, olhos em sorriso e uma leve timidez que desde então parecem fazer parte da minha vida desde o início dos tempos.

A primeira vez que te vi agora parece uma ocupação, porque a casa que era meu peito recebia uma nova moradora, você, e eu torço pra que permaneça.

A primeira vez que te vi foi um sonho porque eu te vejo com os olhos fechados. Quando me deito cheio de saudade.