nota de pé de página

quando acordei, o céu estava cinza

o vento soprava com força e o dia parecia de cabeça para baixo

uma árvore caiu no meio dia

suas raízes expostas me contavam dos anos de sua existência

uma arvore caiu no meio do dia 

de uma cidade agitada e indiferente

cinza e seca, áspera

o asfalto quente machucava meus pés descalços

ali no meio do dia enquanto via a árvore no chão

'cupins!' dirão alguns

sempre justificando o que não sabem

'ouvi dizer que árvores caem aos sábados'

'foi culpa do solo da região'

mas a árvore permanece deitada

logo menos, brigarão por partes de seu tronco

farão bancos, escrivaninhas.

a vida da árvore, a sua queda, nada disso importa

enquanto divago, meus pés ainda descalços continuam a queimar no asfalto

Tempo e espaço

Eu penso sempre nas noções que temos de espaço e tempo, como entendemos essas medidas. Essa medida.

O universo é engraçado, não?

construímos carros, navios, aviões para superar distâncias, usamos relógios, movimentos estelares pra contabilizar o tempo. Então como explicar que eles são uma coisa só? como entender esse caos orquestrado que rege nossa existencia?

Vamos marcar um período de tempo, por exemplo 6 anos. Usar também uma medida de distância, talvez umas 300 milhas? Pode ser em quilômetros, quase 500!

O que se sabe com essas informações? O que pode se supor? Que histórias consegue imaginar com esses dados? Quer ouvir a minha?

Vou voltar à teoria. o universo é uma coisa, um trem, tão grande, que pra contabilizar distâncias contamos o tempo que a luz demora pra chegar até determinado ponto. a luz, aquela coisa, trem, que atinge velocidades difíceis de imaginar. 

E o pensamento? qual sua velocidade? o pensamento, dizem, é mais lento que a velocidade do som, ele parece rápido porque só percebemos o nível consciente do seu processamento. o resto é escuro.

Essas aleatoriedades pra tentar entender como é possível que nesse espaço de tempo que eu citei, seis anos, eu sinta como se tivesse experimentado uma vida inteira. nascer e morrer.

O que o universo pode me trazer de consolo? de entendimento?

O que eu faço com essa informação?

No desespero eu vejo graça, na falta de conhecimento eu vejo luz.

Como pode ser que eu sinta tudo isso? Como é que eu te amo?

Tudo na vida é relativo

Eu passei muitos anos relativizando. é coisa da minha cabeça. só eu me sinto assim.

Mas será, me perguntei algumas vezes. parece tão real, será que sou só, sou só eu?

O espaço dilatou, o tempo contraiu, o mesmo com meus pulmões. Nasceram cabelos brancos, surgiram cicatrizes... Com você também? Claro! Claro que sim! Você existe, não existe? Então está exposta ao vai e vem das ondas da vida, também viveu tsunamis. Porém como explicar? A vida acontecia, morte e vida, e ainda sim permaneceu.

Novamente pergunto, pra que relógios? Carros e afins? Estivemos lado-a-lado em várias ocasiões. Te vi, te alcancei, ou terá sido você?

Pecan em Ré

Quanto tempo demora pra percorrer alguma distância, encurtar o espaço, dobrar esse tempo?

Quantas inspirações e expirações eu preciso contar?

Quantas vezes tenho que ouvir essa música no repeat?

Quantas perguntas posso formular?

São muitas as dúvidas, existe aula de reforço nessa matéria?

Cinquenta e duas mil, quinhentas e sessenta horas.

E ainda assim, permanece.

fragmentos

Toda história tem dois lados, três, vários.
Muda o narrador, muda a forma de contar.
São realidades que se formam paralelas umas às outras.

Eu não sei quando percebi que o barco estava afundando. Percebi tarde demais que o rombo no casco tinha sido feito pela minha fuga. Pra fugir de mim tive de fugir de você, te negar como aliado, te negar a existência.

Arrependimentos? Sim, vários. Mas arrependimentos não concertam espíritos partidos.
Como pedir desculpas quando você não se perdoa? Não quero transferir mais essa responsabilidade.

Dentro de mim a certeza de que não há perdão é grande. Os machucados são profundos e talvez só o tempo pode contar dessa cicatrização.

A expectativa se concretizou, o boicote aconteceu, a minha responsabilidade me chamou atenção e o que fazer com esse pedido de perdão? Olho pela janela e essas poucas palavras que começaram a sair com a claridade do dia terminam em noite. A dificuldade permanece, sou o último a sair. Me desculpe, apago a luz.

Amor dá em árvore?

Muda de nome e endereço?

Amor atende telefone?

Anda descalço, sobe pelas paredes?

Amor sabe o que é laço?

Entende bem o português que falo?

Amor joga video-game, pula corda?

Amor anda de bicicleta?

Amarra os sapatos?

Brinca de esconde esconde?

Amor sabe que faz falta?

Onde o amor faz as compras de mês?

Qual padaria prefere aos sábados?

Onde se diverte?

Amor sabe dar cambalhota? Plantar bananeira?

Amor pisca?

Amor sente.

Conversa de parafusos

E já se vão quase cinco anos... Quase cinco depois que o barco virou e eu perceber que não sabia nadar. Achei que sabia, mas só tinha nadado nas águas rasas e sob sua supervisão.

Mas esse não é um texto desabafo sobre o quanto sinto sua falta, porque sinto, mas essa agora é uma constante e não vem ao caso. Começo assim o texto porque sinto que escrever, hoje em dia, é meio como falar com você. Fica mais fácil conversar com a mãe na minha cabeça pra conseguir escrever a quem quer que leia, sobre as coisas que andam e pisam e esmurram portas. Não literalmente, é uma conversa sobre sensações, mãe. Já tive muita raiva, bom, as vezes me irrito pensando que você nunca mais vai estar aqui pra poder discutir política comigo, sentar e rir das bobeiras que eu falo. E brigar, céus, como é estranho sentir falta das brigas que a gente tinha! Eu já tive raiva de não poder contar com você pra fatura do cartão, pro almoço no fim do mês, pra falar que tô estudando de novo, serviço social, imagina? Ela tinha razão (mais uma vez), mãe! Como ela conseguia me ler assim, como se eu estivesse aberto em dois!

Aberto mãe, com ó no final mesmo. A gente nunca teve tempo pra essa conversa né? Eu não tinha clareza nenhuma dentro de mim pra poder te explicar, me explicar isso. Mas é, ó no final, ele, pessoa trans, eu lembro de ter te explicado isso ao menos. E lembro de você entender. Eu tenho medo mãe, de já ter te romantizado, ter guardado uma imagem que não é muito fiel, eu já esqueci da sua voz! Até hoje não consegui ver um só vídeo seu. Perdi aquele outro que você cantava 'ovelha negra', tocando o violão como quem sabia tudo, coitado do violão... Eu não sei o que você falaria comigo se estivesse aqui, agora, não sei como se sentiria afetada, não sei nem se me daria o apoio que sonho que me daria, mas isso não é o importante agora, o que importa é que, falar com sua lembrança na minha cabeça me dá calma.

Ela desatou nós, mãe. Igual aquela música que não vou poder te mostrar! E eu fiquei como quem decide ser feliz no meio do caos. Ser feliz mesmo com dor, com saudade, mesmo triste, entende? É a escolha que eu faço, 'todos os dias quando acordo'. Eu reparei uma dor no peito. Bem tímida, bem escondida. Uma dor de não demonstrar, sei lá. Dói não ser possível dizer que reconheço, que sinto tanto, sinto muito. É uma dor estranha demais, é uma dor de carinho, carinho que estacou. Empacou.

É engraçado isso tudo, parei para reler algumas linhas e me sinto bobo de te escrever pra dizer do rio dos meus sentimentos, suas profundezas e curvas. Suas, minhas, falhas. Mas não me envergonho, não mãe. Me recuso. Apenas reconheço o meu caminho, agradeço as delicadezas que a vida me ofereceu. O amor que ela me deu, o it que passou e me deixa feliz de lembrar, acho que ele causa essa dor estranha, mas não me queixo. Esse rio de sensações e sentimentos são a prova viva que vivo, estou vivendo. "Dias vão dias vêm, uns em vão outro nem", Zeca mãe, você também gostava de ouvir. Menos aquela do cigarro, essa não. Conversar com você me ajuda a não perder o foco, e assim vai passando, a dor, a alegria, esses cinco anos. E a última coisa que você me disse ainda ecoa nos ouvidos, como é cansativa a vida, mãe! Posso imaginar!

Não, não vou falar do Sassa hoje, ele vai receber o capítulo dele à parte, hoje é o meu rio de não ditos, esquecidos mãe. De lembranças deliciosamente reais, que boas ou não, tive nessa vida, e tive com você. Dos teatros e programas que adorava te levar, sempre penso 'nossa, minha mãe ia amar essa peça'. E ia mesmo. Mas será que ainda ia amar o que eu me tornei, essa pessoa? Ia me dizer que eu errei? Ou ia falar que tudo isso ia passar e meu coração ia se abrir algum dia?

Não sei, mãe. O que eu sei é que é muito mais fácil falar de mim quando finjo estar conversando com você, finjo? Não, quando converso com você-lembrança na minha cabeça. Assim consigo dizer muito do que não digo, Você-lembrança esclarece minha cabeça, foca, e eu sinto sua falta, todos os dias. Uns mais que outros. Eu não tive tempo, mãe, de te falar mais uma vez que eu te amo. E tenho medo dessa falta de tempo ter corrompido meu coração, porque depois que você morreu, parece que eu pisei na bola demais, senti demais e fiquei nesse mundo, dentro de mim. Muita coisa aconteceu, eu sinto falta de outro alguém também. Mesmo que a falta seja da lembrança do que a gente foi e há muito já não era. Só espero, mãe, que eu amadureça, nunca sinta vergonha de assumir minhas decisões, assumir quem eu sou e quem eu quero ser. E que meu coração se abra novamente e o universo me ensine a amar mais mesmo que o tempo seja muito curto.

Gratidão

Ninguém nunca me explicou como tirar esse aperto do peito, essa angustia de não ter sido o que queria ser. Nunca me pegaram pelas mãos, desenharam toda a explicação do mundo, das regras, dos efeitos que minha passagem por ele gerava. Ninguém disse que ia ser fácil, pelo contrário, só ouvi das dificuldades, dos obstáculos, de como eu precisava vencer. Me disseram pra ser forte, passar por isso firme, enrijecer.

Não senti verdadeiramente o apoio que me ofereciam, o conforto. Passei a vida afundando e voltando do poço.

Até você.

Entrar na minha história, me pegar pela mão, desenhar a vida. Dar força, suporte.

Palavras não são suficientes, meu agradecimento só consegue, fielmente, traduzir seu efeito na minha vida pelos toques trocados. Suaves, firmes, delicados, grosseiros. Nossos.

A dor vai doer. A lágrima vai secar. O sorriso vai se esconder mas nada, nada, vai tirar essa sensação de que a melhor coisa que poderia me acontecer nesse momento, nessa vida, ser esse nosso encontro.

Cada parte de mim guarda lembranças de você. Tenho seu sorriso gravado na minha retina. Sua existência traz em si uma força que jamais, repito pela importância, jamais deveria ser parada.

Se guardo algo de ruim é a decepção. Comigo mesma, por não conseguir retribuir, da forma que eu queria, essa gratidão pela existência de alguém. 

Não guardarei nada que for bom, porque o bem que quero precisa estar livre, para que o universo faça o que não tive habilidade de fazer.

Te amar foi pouco. Esteve pouco.

Continuo meu caminho, te querendo bem, esperando devolver da melhor forma possível o amor que senti na pele e na alma. Nem sempre estive presente, fisicamente, pra te fazer sentir o bem que você me faz.

Me desculpe. Me odeie.

Mas nunca me senti tão grata na vida como me sinto por você ser exatamente assim, do jeito que você é, em todas as nuances, na sombra, no fogo. Em ser.

Não chorarei o leite derramado, o copo caiu das minhas mãos. Só desejo que essa imensa gratidão que habita meu peito se transforme em chuva e que ela mate a sua sede e que nunca mais te pare, e que seja suave, e que nunca te torne invisível.

Acaba?

Rima.

Ou pelo menos revira nas palavras essas sensações que já trouxeram paz.

Rima que seu sorriso não combina com raiva, alimente-as ou não.

Rima que o primeiro te amo e o primeiro te odeio se transformam.

Você já é tela, tinta e poeta.

Falta apertadinha...

Cansada e vazia para discussões, a saudade vem primeiro suave e logo se transforma em turbilhão.

Sua casa ainda é um lugar difícil, cheio de lembranças que ainda não consigo processar.

Tudo é passageiro, uma hora esse incômodo passa e eu consiga pensar em você só com aquela saudade gostosa de sentir, por que alguém foi/é especial na vida...

Mas hoje...

Queria poder sentar do seu lado hoje, mãe, contar todos os casos do dia, rir de alguma bobagem (sua ou minha, tanto faz), dividir o caos que tem sido tudo.

Trabalhos, estudos, afetos...

Caótico mas tem valido a pena.

A casa vai tomando forma aos poucos...

O trabalho vem e vai, como o dinheiro.

Os afetos me ensinam muito, mesmo que demore um pouco para entender o que de fato ensinam...

As coisas que você me deu vão adquirindo novos sentidos, novas energias. Mas não substituem.

Queria poder te chamar pra ir lá em casa depois de arrumada, tomar um café, costurar qualquer coisa, não sei... 

Sinto saudades.

Irmão

Tenho medo das minhas dores. Coluna, braços, pernas...

Já não são os mesmos, estão exaustos.

O peso que carregam todo dia está drenando a energia do meu corpo.

Meu irmão, que tem 27 anos e pesa mais ou menos 70 quilos, tem que ser carregado pra todo lugar.

Mas não é mimimi de minha parte, não quero que sintam pena de mim. Escrevo porque preciso.

Aos seis meses de gestação do meu irmão minha mãe contraiu rubéola. Uma doença infecto-contagiosa que se cura sozinha mesmo sem tratamento, nada de mais. Seus sintomas são parecidos com os de uma gripe. O problema maior está na infecção quando grávida.

Eu li em algum lugar que nos três primeiros meses ela pode ser transmitida para o feto. Digo que em qualquer estágio de gravidez ela vai ser transmitida para o feto e causar má formação. Meu irmão tem microcefalia congênita, mas não sei precisar mais a condição dele. Já ouvi falarem em hidrocefalia, mas não acho que seja o caso dele.

O que aconteceu é que esse vírus atacou o feto e atrapalhou o desenvolvimento dele. Meu irmão não anda, não fala (na verdade fala sim, mas é uma outra língua exclusiva dele), e precisa de ajuda para tudo. Pra comer, tomar banho, escovar, se limpar, tudo. Eu, mais nova que ele, cresci na realidade dele. Nunca o enxerguei como um doente ou extraordinário. Ele é o meu irmão e o amo. Simples.

Desde que tive forças para o segurar que ajudo nos cuidados diários dele. Carregava ele pra cima e pra baixo já aos 8 anos. Brincava, ria e também brigava com ele. E quando alguém fazia piada ou algum comentário ofensivo eu estava lá pra defender o meu irmão. Já rolei no chão brigando com colegas que falaram que ele era retardado. Em uma festa da escolinha mista que ele frequentava, eu, com meus 4 ou 5 anos, ouvi falarem "olha que dó ele é doente", me contam que eu olhei pro meu irmão e respondi "não é não, olha só, o nariz dele nem tá escorrendo".

Os anos se passaram e a minha postura é a mesma. Meu irmão é um cara fantástico! Hoje um cara barbudo, com cabelos brancos aparecendo, zoador! Quem tem a oportunidade de passar um tempo com ele se apaixona, a diversão dele com minhas amigas é imitar a risada. A Stela até ganhou um "novo nome" na língua dele.

Os anos se passaram, meu irmão. E eu ainda estou aqui pra te defender de qualquer pessoa que venha te taxar como estorvo. Não sou mais a mesma, estou fraca fisicamente mas faço de tudo pra continuar cuidando de você.

Acontece que preciso cuidar de mim também. Eu que nesses anos todos não prestei muita atenção e mim mesma, percebi que não adiantava dedicar minha vida a você se não estivesse bem comigo mesma.

E não estou.

Os seus cuidados diários são constantes. Da hora que você acorda até a hora de dormir, e em alguns dias é preciso fazer uma hora extra. Não posso continuar nesse ritmo.

Quero poder fazer muito por você, mas de formas diferentes. Essa rotina pesada nos leva a trilhar caminhos seguros, até demais. Quanto tempo não saímos pra uma praça, um parque ou praia com você? É um carrega malas, cadeira, carro que impede que a gente se arrisque a passar um tempo produtivo com você por causa de detalhes.

Mano, eu te amo muito, muito mesmo! Minha vida sem você pra dividir o tanto de coisa que a gente divide diariamente vai ser um pouco vazia, mas é preciso. Preciso ter consciência de mim, conquistar minhas metas, meus espaços, pra viver bem e plena e feliz. Tenho certeza que você entende que as minhas faltas não são porque não gosto de você, é por gostar demais que não consigo ser exatamente igual nossa mãe que desistiu da vida toda pra te dar atenção.

Escrevi isso tudo porque nunca falei com você. Não porque eu ache que você não entende, mas porque não sei como vou reagir a tudo. Tenho medos mano, muitos. Assumir assim a minha vida sem ter nada como "desculpa" é uma trabalheira só. Mas tenho certeza que é isso que quero pra mim. E quando você vir que estou bem, tenho certeza que é o que você vai querer também.

O mundo

Fico preocupada em ser delicada, em tratar assuntos chatos e não digeridos de uma forma leve e tranquila. Mas não, não consigo mais.

Não quero nem levantar a bunda da minha cadeira pra ir até você e dizer que estou cansada de tudo. Estou cansada desse capítulo do livro, já passei a página.

Te digo que esse é o fim do capítulo. Se estávamos bem? Talvez estivéssemos, não sei. Sei que tudo era uma bomba relógio e que a qualquer movimento brusco uma pequena cidade se reduziria a pó.

Prefiro assim, saída de fininho, sem explicações.

Não permito espaço para despedidas. 

A situação é essa, parti de livre e espontânea vontade, ainda que digam o contrário. Assumi completamente as rédeas da minha vida e agora recebo, também completamente, todas as consequências de cabeça erguida e sem medo.

A vida é um caquinho de vidro tão pequeno, que ao soprar da mais leve brisa saiu voando...

Me perco nos meus pensamentos, isso tudo que disse não significa que odeio ou vou gastar minha linda e leve energia te querendo mal. 

Não vou querer nada. 

Não vou esperar nada. 

~Apesar de achar bacãna que continue sua vida de onde parou da melhor forma que conseguir.~

Lembra quando dizia que não queria ouvir seu nome sair da minha boca? Nem isso vou exigir de você, fale para quem quiser falar, o que quiser falar. Não me importo. Estou desfazendo os nós e não sei se permancem os laços.

Não vou dizer que 'um dia talvez possamos falar sobre tudo isso' porque não tenho controle das minhas querências nesse instante. Estou vivendo o agora, e o meu agora é só meu, sem lembranças, sem dores e sem alegrias. Meu agora é o estado puro de mim mesma, nada mais.

E sim, estou muito bem.

Afeto flor

Em seu corpo cúpula fiz abrigo.
Útero e aconchego.

Sua  música me marca compasso. Na sua voz

Soa a energia Desperta no toque.

Fundimos

O que senti não sei explicar, mas tento.

Uma só.
Fomos tempo espaço matéria.

Saí, mas só pra ficar um pouco em você.

Te fiz minha mãe, 
me fiz sua filha 
te batizei suor gozo e lágrimas.
Transcendeu, 
 amor.

ger[mina]

Não sou reflexo
Não sou opaca
Não sou cinza

Nunca fui queimada

Estou escurecida pelos anos que se passaram
Estou imóvel com[o] a árvore na qual me sentei abaixo

Sou assim, mulher-árvore
Faço sombra, vivo sombra, refresco sombra, semente, sombra, sou.

Dança comigo?

Saí correndo porta afora fugindo desse isso aqui que estou sentindo.

Eu juro que eu estou tentando aguentar, é só o início, e passa rápido eu sei.

Mas hoje, nessa lua cheia, nessa casa enorme vazia, nessa cama que mesmo sendo pequena está demais pra mim, não dá.

Não consigo esperar, hoje não aceito a distância, hoje não aceito o tempo, hoje não quero mais nada além de você.

Hoje doeu não poder te tocar, hoje doeu não poder te beijar. Hoje foi demais pra mim.

Amanhã? Amanhã eu não sei, pode ser mais fácil, pode não ser. Não quero pensar no amanhã com esse hoje tão pesado aqui.

Hoje eu não quero mais nada além de você.

Saí correndo porta afora porque não sei o que fazer mais com hoje.

Hoje me recuso a dormir sem você do lado.

Hoje eu quero transcender, hoje eu quero sexo, hoje eu quero amor, hoje eu quero flor aqui ao alcance.

Queria dividir, queria colo... Mas é só o início e passa rápido, lo sé. Pero hoy no acepto dormir sin ti.

temores

• Longe
• Efêmero
• Nunca
• Sempre
• Vida

Tela em branco, desenho nas suas margens

Escrevo na pele com tinta relevo eu.

A pontuação já veio pintada, só é preciso saber encaixar as palavras.

Assim: de lado, de frente, do avesso

Quando te toco alguma coisa acontece

Feito onda, eletricidade

Uma sensação que chega e vem e de novo e se repete

Entorpece e compassa

Depois que começo, não consigo ~nem quero~ mais parar.

3º ato

Tudo que vive morre. 

Acaba. 

Morreu, passou. 

Eu tenho medo é dos que ficam.

Se eu pudesse trocar tudo, toda a minha vida, por uma alegria duradoura... Te dava esse presente.

madrugada

é o vazio. 

uma falta apertadinha. 

um egoismo dos que continuam.

Eu não posso dizer do que eu não conheço na sua totalidade

Eu não quero dizer nada do que não conheço

Mas eu quero conhecer

Ao menos

2007 ou 2008

Fiz uma limpa no meu jardim. 

Existem plantas que nunca mais 

se recuperam de uma estiagem... 

3 tons de cinza

Reviro folhas e lembranças antigas, mofadas dentro da gaveta.
Outras jogadas no canto do quarto cheias de pó (de estrelas) 
Abro caixas e caixas - cheias de vazios
Faltas do que nunca experimentei
Faltas do que nem vi chegar

Anos e anos rabiscados em cadernos velhos

O frio da memória me invade (há muito tempo)
Mas agora me despeço.
Não do que fui, ou (se) foi. Mas do que não me deixava partir.
Me parto inteira, agora sim.
Assim, sem explicações.
Me parto para me encontrar, completa, leve, nova.

Reorganizo o armário e a vida.
Cansei das antigas esperas.
A vida é curta demais pra desperdiçar sentada no sofá com um cigarro a queimar sozinho na mão.
Prefiro os suspiros...

impressões:

toques para conhecer

beijos para se entregar

abraços para cuidar

e palavras

A poesia se esconde nas curvas e recantos do seu caderno-corpo,

Meus dedos-caneta procuram pelos seus escuros.

Cada traço floresce num mar de sensações.

E fica assim, marcado, em tinta relevo, na pele.

E na falta que faz.

Paga-se bem.

Preciso: 

1. de um porre
2. de uma dor maior que essa
3. de uma receita que cure ressaca
4. de apertar o reset dessa vida
5. de um banho
6. de colo.

Biologia

Visão

Olfato

Paladar

Tato

Audição

Com você sou toda sentidos

Sem você, toda vontades...

Suspir(Ar)

Tento puxá-lo para dentro dos pulmões, mas ele não chega.

Estou sufocada, apertada. Confusa.

Se eu não sabia o que queria antes, agora sei menos ainda.

Sei menos de mim. Me falta. Um pedaço, uma caminho, a companhia, oxigênio.

Respirar tornou-se uma atividade dolorida.

E me sento agora em frente ao caderno para te contar.

Um amor. Apenas um amor.

Mas me falta ar.

(27/set/09)

Acanhado sorriso se prepara antes de sair.

Tem vergonha, se esconde, mas não usa maquiagem.

Ensaia, ensaia, ensaia...

Sincero sorriso pausa, tira as máscaras, respira fundo.

Abre as cortinas, olha pra fora e brilha.

Arrepio percorre frio, como um suspiro leve aos ouvidos.
Um sopro sorriso que beija a nuca.
Um corpo todo arrepio.

I've been tired...

Tenho andado cansada. Dormido demais. Bom, dormido não, com sono. Mas sempre que tento dormir, o sono, esse danado, desaparece sem deixar rastros. Os dias passam, a vida passa e eu estou aqui, no mesmo lugar me perguntando como foi que cheguei aqui.

Aqui nesse alto do morro, ou fundo do poço. Não sei a diferença, se esta existir. Sei que estou cansada e estou aqui. Com sono.

E andei muito, os caminhos nem foram os mesmos, mas também não me levaram a lugar nenhum. Mas estou nesse lugar... Vazio, cheio de eco e de sombra. Não! Cheio de falta! Falta de coisas, pessoas, não sei! Mas cheio desse eterno sentimento de urgência. Essa falta gigantesca que envolve e ocupa todo esse lugar vazio. Mas não se pode ver a diferença. Ela acontece dentro da gente. O lugar parece vazio visto de fora. Mas se sente todo esse peso empurrando a gente sabe-se lá pra onde. E deixa cansada, exaurida. Sem forças pra sair, sem forças pra levantar.

Tentei sorrir esses dias, mas não foi muito eficaz. Acho que mostrei os dentes, mas deve ter parecido um rosnar... Sei que não foi muito sincero... Não! Diria que não foi muito natural. Ninguém nunca repara... Mas é difícil quando não se consegue sorrir. Viver cansa demais quando o fundo do poço, ou o alto do morro fica assim preenchido de falta e vazio.

Talvez tenham passado pessoas por mim. Mas já me tornei tanto parte da paisagem que ninguém reparou ali no meio: eu. Sozinha, triste e vazia. Parece que falta vida, cor... Sim, cor! Eu sei onde procurar, mas tenho vergonha de pedir por elas. Acho que o vazio tem cor de cinza. Ah! Além de tentar sorrir eu tentei colorir esse vazio. Achei um estojo cheio de lápis de cor. Passei o dia esfregando por todos os lados. Mas a tinta simplesmente escorria. Logo desisti.

Desistir tem sido fácil. Talvez demais. Talvez seja a falta de forças, ou de cor... Talvez até o sono, a dor. Sei que sozinha nesse vazio cheio de falta, as coisas perdem um pouco o sentido... E o sentimento que resta é só de insignificância. Como se o mundo não sentisse falta de mim, das minhas cores, ou dos meus sonhos.

death

Tudo me mata.

Acordar, sorrir, chorar, sentir falta, amar, odiar...

Tudo isso me sobrecarrega, custa muito, me descarrega...

Repetir tudo isso, diariamente, tragicamente... 

Me mata!

Você me mata, eu me mato.

E todo resto é mentira.

Verdadeiramente.

Vai

Bate, apanha, volta, parte, participa, abandona. Vai. Faz falta, fez falta. Ferve. Me grita. Silencia. Não chama. Se apaga. Mantém, forma. Transgride. Retorna. Significa e volta, volta... Volta?

This is not a post...

...this is a poor call for attention.

O carteiro

Fiquei esperando, o dia todo, um sinal... Uma notícia... Aviso, que fosse...

Passei o dia todo alimentando aquele sentimento de ansiedade quando se espera algo que se quer muito, como a chegada do correio, o início do horário de almoço, o fim do expediente.

Mas olha o céu... O dia está acabando, minha força parece desaparecer junto com o sol e aqui, admirando esse pôr-do-sol tudo o que eu quero fazer é chorar essa "tristezinha" que formou aqui dentro por essa falta de comunicação...

O tempo, o universo, o não sei o que, parece estar conspirando contra minhas esperanças... Se eu não crio expectativa, tudo bem, as coisas vão acontecendo... As dores não são grandes, as alegrias sim... Mas quando espero tudo inverte. Alegrias não tem o peso de uma formiga... Mas as tristezas pesam o mundo...

E eu aqui fraquinha demais pra conseguir segurar...

Fiquei esperando o dia todo... Mas não... Não recebi nenhuma carta...

É ruim viver sem ele...

Vou vagando por aí, perdida entre pessoas e lembranças. Acho que não sei mais separar o real do imaginário, acho que nunca soube. E por mais poético que isso tudo seja, por mais poética que eu seja, não é suficiente pra viver. Não se vive de amor, acredita?! Eu que sempre vivi dele... Descobrir que não me nutria! Oras! Tenho andado por aí sem acreditar em nada e duvidando de tudo. Tenho sentido saudades que não sei se deveriam ser sentidas, faltas que apertam o meu peito e queimam... Mas queimam esse espaço vazio, empty, mas cheio de coisas que eu não sei nominar. Meu coração voltou a bater do lado errado, o de fora... Mas agora não, ele não volta pro meu peito, e dói, longe, mas dói. Quem já sentiu o coração doer longe entende, é estranho, é pesado e eu caminho por entre pessoas e por lugares que não me fazem diferença, mas sempre te enxergo, com meu coração sofrido, dolorido, machucado... Aproveita que ele está em seus braços e cuida dele pra mim, eu já não posso.

E: A cada dia que passa mais me convenço que não pertenço a esse lugar, a essas pessoas... Meu sentimento é grande, bem maior que eu, que você e do que um dia foi o nosso ‘nós’. Essa crescente sensação de solidão, não essa solidão desesperadora de quem procura por companhia, mas essa crescente certeza de que estamos sozinhos, de que caminhamos sozinhos... Podemos ter um alguém que dê uns passos ao lado, mas os meus passos somente eu posso dar. Mas a sensação, cada dia maior não incomoda mais.

Ao contrário, me faz valorizar cada encontro, cada encanto. Me faz acreditar ainda mais na magia do estar junto, mas me traz cruelmente a realidade de que nada é eterno, exceto nossa própria solidão.

Estou sozinha, mas não triste. Não sou daqui, não pertenço a lugar nenhum.

Meu lugar é ‘não sei onde’, minha hora é ‘quando’, meu medo é ‘precisar de alguém’, minha certeza é: os dias passarão depressa demais, o tempo será curto demais, eu sempre guardarei com carinho as lembranças e num futuro talvez elas sejam a única forma de contato do meu eu com a vida, com as pessoas...

Eu digo isso pro espelho mas quero que chegue a você. Amor, fui embora, não olhei pra trás. Me parto inteira mas, por egoísmo, te levo onde for...

L: Não! Nós não somos a mesma! Mas acho que seria mais fácil, mais leve..
E: Mas eu não quero ser igual a você! Mas quero que você pare de ser assim, tão eu...
L: É inevitável, você sabe... A gente é pedaço do mesmo ser, não tem outra explicação...
E: Sabe porque eu te odeio? Porque sempre que eu lembro de você eu sinto essa raiva a quase explodir meu peito... Raiva de tudo o que você é, porque é 10 mil vezes melhor do que eu.
L: Eu não sou melhor que você... Poxa! Eu te amo!
E: Não... Não pode... Você não pode me amar quando estou com ódio de você. Mas eu não quero, sabe, sentir esse ódio.
L: Não sinta!
E: Caralho! Você sabe que eu te amo! Você sabe que quando eu penso em velhice é você que eu vejo por perto, você sabe que ninguém entende esse amor que coabita em nós que não se pega. Você é minha melhor amiga. Mas eu te odeio hoje, como te odiei aquele dia. Porque por mais que você me dê muitas coisas, você tira muito mais do que pensa. Eu te odeio por ser tão foda, eu te odeio por melhorar sempre, eu te odeio por te amar. E isso não ser suficiente pra eu parar de te odiar. Eu te odeio por amar... Por amar ela.
L: Para. Eu não consigo te entender mais... Você vai ter que escolher. Ou ama, ou odeia.
E: Não tenho que escolher...
L: Tem sim! Se controla e decide. Você me ama?
E: Lógico!!!
L: Então para de me odiar.
E: Preciso de um tempo pra pensar.
L: O que mais você precisa pra pensar? Eu estou ficando cansada disso. Quer saber, eu é que preciso de um tempo de você.
E: Melhor... Vai! A gente se entende à distância... Mas não demora a voltar, posso sentir sua falta.
L: Eu vou sentir a sua.

Pra quê?

A: Senti o seu cheiro hoje. Não sei de onde veio, mas eu puxei o ar e lá estava ele. Delicioso! E esse cheiro me levou de volta a épocas passadas, lembranças... Mas de uma maneira tão real que parecia estar vivendo aquilo de novo.
Mas como ele veio, ele foi.
Talvez você tenha se lembrado de mim no meio da tarde. E sentir o seu cheiro foi o jeito da vida falar, olha! Ela ainda lembra.
Mas não vejo o por quê disso tudo. Já faz tanto tempo, não? Mas fiquei feliz... Seu cheiro ainda mexe comigo. O arrepio que cresce da nuca pra todo o corpo. As pernas que ainda fraquejam... O calafrio das borboletas no estômago...
Acho que eu lembrei porque não quis te esquecer...


Sentir o seu cheiro hoje doeu. Mas foi inútil...


Talvez eu tenha mesmo te esquecido.

Sobreviver...

A: Ainda dói. Eu já te disse? Dói especialmente quando respiro e não é o seu cheiro que enche meu peito.
E: Por que você me diz isso agora? Eu já não espero na sua porta sem coragem pra tocar a campainha, já não espero você me ligar, não espero você vir com suas palavras ou seus carinhos.

A: Eu assisti um filme hoje...

E: Não vejo motivo pra alongarmos essa conversa.

A: Você já tinha me falado dele antes. E eu assisti, você não estava do meu lado, não estava perto. Acho que se escondeu em algum lugar, dentro.

E: Eu tentei te jogar fora, arrancar com as unhas... Mas não dá. Sempre tem um detalhe, um belo minúsculo e especial detalhe que me leva pra você, eu tento ligar essas coisas, essas mágicas a outras pessoas. Em vão.

A: Eu não quero ter que te esquecer.

E: Uma hora vai ser inevitável...

A: Eu já poderia ter feito.

E: ...

A: ...

A: Você pode um dia me visitar? Só passar um tempo em silêncio comigo?

E: Dos seus silêncios é que sinto mais falta. São tão sinceros...

A: Já é quase hora...

E: Sim, é hora! Meu ônibus, adeus.

A: Adeus, não se esqueça!

E: Não tenho lembrado de nada além.

See you at the bitter end?

Foi, era, voltou, fez falta, partiu, sonhou, chorou, sorriu...


Com a mesma boca disse mil maravilhas, mas também maldisse quando estava no ápice do nervosismo.


Mentiu? Ainda não sei, sei que foi, era, voltou, fez falta, partiu, sonhou, chorou, sorriu...


A saudade ainda aperta pequenina no peito, esperando um dia que pode não chegar, que pode ter passado.


A voz conhecida ainda arranca felicidadezinhas de dentro do sorriso escondido.
Escondido junto com todo o resto. O bom, o ruim e o nada.


Esse por sinal ocupa muito espaço...


Ele vai, é, volta, faz falta, parte, sonha, chora... Sorri,

Teatro (cenas)

A - Não, e nem você!
E - Você sabe das faltas? Dos apertos? Das vontades loucas de correr e te abraçar?
A - Não sei se eu quero te ver de novo.
E - Eu sempre quero.
A - Essa noite eu estou sozinha... E não quero lembrar de você.
E - Essa madrugada, os prédios, as ruas... Tudo tão sem sentido.
A - Porque você não veio quando eu te chamei.
E - Eu não saí da porta da sua casa. Mas não tive coragem de tocar a campainha...
A - Você podia ter feito tudo tão diferente... No início... Era só dizer sim.
E - Não... E nem você... Acho que a gente não deve... Não pode... Não consegue.
A - Espera... Mais um minuto.
E - Não tenho mais nada pra falar pra você. Além de tudo que já te disse...
A - Então fica em silêncio comigo?

Respir(Ar)

Aquele bichinho remexe no meu peito de novo...

Se debate, se estica e parece tomar conta do corpo inteiro.

E a raiva vai crescendo, tomando o espaço das coisas boas que tenho na memória.

E tudo volta, os vícios, os descontroles, as faltas... Principalmente de ar.

Posso respirar fundo, mas é insuficiente...

Esse bichinho fica com meu oxigênio, com meu amor, com a minha razão... Com a minha paz.

E pra não fazer mal pra ninguém, pra não ser grossa, pra não errar, eu vou ficar quietinha.

Feito bicho do mato, dentro da toca, escondida... 

Pra ver se passa.

Coração de pedra, Anderson Aníbal?

Meu coração se aquietou...
Entrou no compasso, recuperou o ritmo e agora se aninha no seu colo.

'Meu coração é um paralelepípedo'...

Meu coração é um redemoinho, e hoje estou contente.

Meu coração é uma poça, me deixa carente.

Meu coração é uma arma, me enfraquece.

É que meu coração ama...

É forte, é fraco, é seu, é meu...

É tudo.

É tanta história, é tanta vida...
Conheço tão pouco mas já me sobrecarrega.
E a minha história? Quem lê? 
Quem acompanha?
Tem seguidores?
Tem fãs?


Quem é que espera por mim no fim da curva?
Da linha?
Da estação?


Quem vai abrir os braços, o sorriso, quem?


Fiquei tão triste, no meio de tanta alegria.
De que me vale?
É doce?
Que seja!
Doce, leve, do jeito que espero.

Ano (de) Novo

Faz tempo que não te escrevo... Estou longe, amor. Aqui faz calor mas a chuva tem deixado o tempo bem agradável. Ontem eu sonhei com você, como de costume. Acordei feliz, mas quando vi que dormia sozinha, sem você ao lado, quis não ter acordado.

Eu sonhei com o toque, o seu toque, amor. Mas você está longe!

O litoral parece mais distante ainda agora que estou no centro... Você parece mais distante de mim.

Mas estou com saudades, amor. Das conversas, dos silêncios...

Ando meio só.

A saudade me faz companhia, mas a falta nos persegue.

Queria você aqui, te tocar.

Assim chego ao paraíso.